#от_подписчика@get_well
#support@get_well
когда мне плохо, у меня поразительный постоянный разрыв между «рассказать всем и каждому, кричать о своём состоянии, писать об этом» и «никому ничего не говорить».
ситуация делает вам больно, пока вы её не принимаете, отрицаете, не хотите верить в то, что это происходит с вами. когда вы сможете сказать «это произошло, это было ужасно, но я справилась, пережила, переварила», вам перестанет быть больно.
это не про сдаться! это про постоянные уже канувшие в лету, но до сих пор травмирующие ситуации. например, кто-то сделал вам очень больно, и вы снова и снова мысленно это переживаете. это отлично работает лично для меня.
и тут есть три вещи.
1. позволить себе чувствовать боль, — да, мне на самом деле больно, мне очень больно, я готов умереть, потому что я доверял, потому что это случилось опять, я не «в порядке»!
2. принять эту ситуацию — он меня предал, это на самом деле случилось, мы действительно больше не сможем никогда общаться,
3. отпустить её — сейчас мне сложно, но как долго я злюсь на асфальт, ободравший мне колени?
потому что пока вы не принимаете ситуацию («как он мог?», «это невозможно», «я такого не заслуживаю») и не отпускаете её («ненавижу его! я ему доверял!»), вы проживаете её постоянно, раз за разом. вас ранило однажды, даже если очень сильно, а вы продолжаете ранить себя так же сильно постоянно.
и я не говорю, что это буквально щелчок пальцев — нет, это сложно. потому что к боли постоянной вы привыкаете, она притупляется; иногда она вам даже нравится (потому что тогда можно пожалеть себя или свалить на неё слёзы, например, в которых признаться стыдно, или рассеянность), а боль от принятия ситуации сваливается на вас сразу огромным комом и кажется, что вы этого не вынесете.
и вот ещё что: мне очень важно не начать жалеть себя на первом этапе и выставлять причинившего мне боль уродом, потому что всем людям нравится сочувствовать самим себе. начнёте жалеть — привяжете к себе случившееся ещё больше.
разница между «мне очень больно от того, что со мной это произошло» и «мне больно от того, что он такой мудак» огромна. последнее побуждает пестовать свою боль, гладить её, потому что тогда мы даём себе... как сказать... законное право жалеть себя. многие люди не могут признаться, что им больно, но могут себя пожалеть.
здесь очень важно выразить все эмоции, чтобы максимально спокойно мыслить дальше, не срываясь на бесконечное «за что?!» и «мне больно». я в такие моменты могу разбить все руки о стены, рыдать, кричать, кидать вещи в стену, уничтожать то, что я когда-то сделал — всё, что даёт выход боли.
и второе: во время принятия ситуации мне важно не начать думать, как бы это могло быть.
если бы я не работал тогда так много, у меня не было бы проблем с сердцем. — нет. я работал. это произошло. у меня есть проблемы с сердцем.
если бы я не решил тогда найти соигрока, мне бы не было сейчас больно. — но я решил. и у меня есть ситуация, причиняющая мне боль.
а тут уже важно не начать винить себя — просто обрубать все эти «бы», причиняющие ещё большую боль.
понимаете, выбор в таких случаях стоит не между «больно сейчас» и «больно когда-то потом», а между «ужасно больно сейчас, но потом хорошо» и «больно постоянно».
когда вы начинаете забивать боль работой — она не исчезает. получается какая фигня: вы работаете — но вам больно — вы начинаете работать больше, чтобы болело меньше — боль не проходит — вы во фрустрации, вам кажется, что всё бессмысленно, что ничего от боли не спасает, к дьяволу тогда эту работу — гроб гроб кладбище смерть.
нет. чтобы принять ситуацию, её надо принять, а не пытаться изменить. сначала — принятие, потом — всё остальное иначе все ваши силы будут уходить на самоненависть. сначала вы принимаете случившееся, а потом думаете, как изменить будущее.
допустим, у меня «двойка». сначала я рыдаю. потому что мне обидно. потому что я чувствую бессилие. потому что хорошая оценка много для меня значит. потом я успокаиваюсь. «двойка» уже стоит ручкой в журнале. я не могу это изменить. это не в моих силах. это данность. это на самом деле так. в классном журнале на самом деле синей ручкой уже стоит эта оценка. потом я выдыхаю. да, у меня стоит «двойка». да, я не могу изменить то, что уже есть. как я могу повлиять на то, что будет? возможно, мне нужно что-то написать? выполнить для учителя какую-то внеурочную работу? пересдать этот предмет через год? спокойно. я уже порыдал, всё, хватит жалеть.
если у меня не получается сразу справиться с ситуацией, если мне кажется, что я сейчас умру, я представляю себе максимально простую ситуацию.
например, я бегу по дороге, падаю и разбиваю себе колени.
сначала я плачу, потому что мне больно.
потом я вытираю слёзы и думаю: блин, у меня огромная ссадина.
а потом я перевязываю её и хромаю до дома.
но я не ложусь на дороге и не жду, когда я умру, я не считаю, что ссадина — это необратимо и на всю жизнь, я не пытаюсь покончить из-за ссадины с собой. я знаю, что ссадина пройдёт. и, разумеется, я не делаю вид, что ссадины нет — я же не слепой, у меня все колени в крови, если сейчас не дошлёпаю до дома, то у меня пойдёт заражение, а там и до гангрены недалеко.
а после всего этого я начинаю действовать по аналогии с ссадиной. потому что я упростил ситуацию и мне перестало казаться, что это меня уничтожит.
нам всегда кажется, что именно наша боль неизбывна и уникальна, что мы первые, кому так тяжело. тысячи людей только за последний год прошли это же. и нет, это не значит, что конкретно мы — ноющие инфанты, у которых всё всегда сверхсложно, а вот другие почему-то справляются. это значит, что если они нашли выход, то он есть, и мы тоже его найдём.
(c) Максим
