Как справиться с черной полосой в жизни

как справиться с черной полосой в жизни. - прими тот факт, что энергии станет меньше. и не ругай себя за это. любые серьёзные неприятности вызывают длительный стресс, а это очень энергозатратное для организма состояние. не пытайся требовать от себя столько же, сколько выполняла в обычном режиме — лучше сократи количество дел, оставив лишь самое необходимое. самое сложное в этом — не воспринимать упадок сил как неудачу. общество навязывает нам, что «хорошими» могут быть только эффективные, рациональные и суперуспешные люди. даже если случилась беда, человек должен взять себя в руки и бороться, а не раскисать. но на деле выполнить это невозможно: если ты рассталась с партнером, заболела или столкнулась с другой серьёзной неприятностью, тебе все равно будет грустно и ты будешь ощущать себе менее энергичной, чем раньше. лучше сразу учесть это, планируя дела. - планируй отдых и досуг. да, они обязательны! досуг не обязательно предполагает шумное и весёлое времяпрепровождение — речь просто о любом виде отдыха и развлечений, которые вам обычно нравятся, и таких, какие ты сейчас можешь себе позволить в силу своего морального, физического и финансового состояния. даже если это просто шоколадка и чашка чая в кровати с пледом, или поход в кино. или приготовление и поедание любимой еды под сериал. в стрессе многие из нас включают режим выживания: загружают себя делами до предела, пытаются сразу решить все проблемы. но идея истощить себя работой, чтобы забыться, не так хороша, как кажется. неприятные мысли всё равно найдут лазейку, и особенно хорошо у них это получается ночью, в тишине, когда ресурса на дела уже не осталось — поэтому многие, кто придерживаются подобной тактики, страдают нарушениями сна. ты не робот и должна восстанавливать силы. К тому же спокойный отдых помогает лучше понимать себя и свои чувства, а это важно для душевного здоровья, особенно в сложные времена. - не будь жестока к себе. не загоняй себя до предела делами, вовремя ешь, не перебарщивай с алкоголем, сигаретами или джанкфудом (проблемы со здоровьем ещё не делали кризис легче), не запирайся дома в изоляции, но и не заставляй себя силой идти на мероприятия, только чтобы взбодриться. следи за здоровьем и силами, которые в таком состоянии заканчиваются намного быстрее обычного. возможно, какое-то время ты будешь не самым надежной подругой и деловой партнеркой — зато сохранишь себя. еще не быть жестоким с собой — и это очень важно — значит не слушать внутреннего критика, когда он говорит: «давай посмотрим на вещи трезво. никто не захочет жить с тобой, потому что ты обладаешь неуживчивым характером / не способна никого заинтересовать и.т.п. или «работодатель отказал тебе, потому что ты ни на что не способна». что противопоставить этому голосу? сострадание к себе и признание тех чувств, которые скрываются за ним: гнева, злости, разочарования, отчаяния. несомненно, неприятности вызывают целую палитру отрицательных эмоций, и длиться они могут довольно долго. да, из любой неудачи или кризиса можно и нужно извлекать уроки, но самобичевание никак этому не помогает. - найди человека, с которым ты сможешь разделить переживания. многие в трудную минуту испытывают желание спрятаться в нору: сидеть дома, пытаться в одиночку решать проблемы, минимально общаться с окружающими и никому не рассказывать о своих бедах. это естественная реакция. во-первых, в ней есть отрицание: пока я никому не расскажу о неприятных событиях, их как будто бы и не произошло. во-вторых, не все люди в кризисной ситуации полезны (об этом следующий пункт). в-третьих, общение требует сил, а в кризисе они весьма ограничены. и всё-таки делиться трудностями с теми, кто тебя поддерживает, очень важно. это снижает уровень стресса, дает почувствовать, что ты не одинока и, в конце концов, помогает справиться с тяжёлым периодом. постарайся рассказать о своих трудностях хотя бы нескольким близким людям, которые обычно не склонны к тому, чтобы критиковать других и выносить резкие суждения. возможно, стоит предупредить их, что ты испытываешь сложности, тебе трудно говорить о них и ты ждешь поддержки. если в твоем окружении сейчас не осталось хороших друзей, тебя не готовы поддерживать родственники, подумай о более дальних знакомых. важно получить поддержку. в крайнем случае на помощь может прийти интернет: закрытые группы, знакомые, у которых были похожие неприятности, или тематические форумы. но прежде чем рассказывать о своих сложностях в каком-то сообществе, убедись, что там приняты правила экологичного общения: участники поддерживают друг друга, нет виктимблейминга, никого не травят и не высмеивают, не выдают оценок. в противном случае ты можешь получить новые раны поверх старых. - избегай людей, дающих категоричные рекомендации. это в первую очередь касается тех, на чьи сложные ситуации можно повлиять. тех, кто расстается с партнером / партнеркой, или чьи отношения переживают кризис, тех, кто эмигрировал или выбрал остаться, тех, кто испытывает сложности на работе и недоволен ею, и.т.д. многим в такой момент начинают давать советы: «останься на старой работе, уйти всегда успеешь», «походи на собеседования в нерабочее время», «уезжай из страны», «оставайся», «попробуй наладить отношения», «не давай ему / ей больше шансов, ничем хорошим это не кончится». даже тем, на чью трудную ситуацию никак нельзя повлиять (например, умер близкий), тоже умудряются давать рекомендации: «отвлекись на что-то», «меньше плакать», «как можно скорее раздай вещи». категоричные рекомендации и настойчивые советы в период колебаний — однозначное зло. хотя, казалось бы, почему не прислушаться к ним, особенно если их даёт авторитетный для тебя человек, состоявшийся в этой сфере — успешный в работе, счастливый в отношениях и так далее? но, во-первых, чужой опыт и чужой выбор может тебе не подойти. ты не знаешь и, возможно, никогда не узнаешь, какой именно ценой коллеге удалось сохранить брак, что потерял друг, который переехал на другой континент, и насколько удачным было решение знакомого податься в программисты, бросив переводы с иностранного языка. человек порой отстаивает решение, которое принял сам, вовсе не потому, что оно было таким уж удачным, а чтобы доказать себе и другим, что именно его выбор был правильным. даже если он действительно считает именно этот выбор хорошим, не факт, что ваши ценности совпадают. но самое главное — чем больше ты сомневаешься, тем больше нуждаешься в людях, которые вообще не дают никаких советов. потому что сейчас тебе необходимо не чье-то руководство, а безусловное принятие как личности. вне зависимости от решения, которое ты примешь, тебе нужны рядом люди, которые будут считать тебя хорошей, дорогой и ценной безусловно, вне зависимости от того, что происходит с тобой и вокруг. а нужное решение в таких условиях рано или поздно созреет само. - постарайся не делать «резких движений». испытав стресс, мы порой испытываем непреодолимое желание предпринять что-то, чтобы исправить ситуацию. это естественная реакция психики. обычно мы пытаемся сделать это двумя способами: либо вернуть ситуации хоть какую-то определённость — либо, напротив, сбежать из неё в какой-то дивный новый мир («уеду и начну новую жизнь на новом месте»). обычно последствия необдуманных решений и стресс от них в итоге оказываются тяжелее, чем то, что ты испытывала сначала. поэтому, если ты ушла с работы и ищешь новую, не соглашайся на первое же предложение, не сходив ещё на несколько собеседований. не надо в панике сразу возвращаться на старую, если в первую неделю на твое резюме нет откликов. если ты расстаешься с партнером / партнеркой , удержись от желания вернуть всё после первого приступа острой тоски и не торопись немедленно заводить новые отношения. пережив тяжёлую утрату, узнав о болезни (своей или близкого), подумай хотя бы месяц-другой, прежде чем кардинально менять жизнь: переезжать, менять род деятельности и.т.п. такая попытка убежать от трудной ситуации и трудных чувств будет малопродуктивной. что сделать вместо этого? полезно бывает фиксировать чувства на бумаге или давать им место каким-то другим образом: ставить грустные песни, которые ассоциируются у тебя с твоей ситуацией, рисовать, танцевать. не надо погружаться в тоску, страх или горе по полной, достаточно давать своим тяжёлым чувствам место и небольшое время — хоть полчаса, хоть пятнадцать минут. это действительно понемногу лечит и делает ситуацию переносимой, в отличие от попыток сбежать от неё. источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/240983-take-care #кейлирейарт_статья #кейлирейарт_забота #кейлирейарт_депрессия